2015

No escribí mis propósitos pero lo haré.

Hacia fines de 2014 algo me decía que las cosas pronto mejorarían. No sé, tenía esa sensación.

Usaré esta semana para poner todo en orden. Mis metas, mi cabeza, mis ideas.

2015 con  todo!

Y ahora que llega la hora de dormir para empezar una nueva semana laboral, es cuando me dan ganas de llorar y me entra la semi depre otra vez.

El viernes fue la fiesta de la empresa y salió todo muy mal. O muy bien? no me lo esperaba la verdad. Mañana me toca dar la cara, ser bien mujercita, volver a empezar, convencerme nuevamente que C es una mierda de persona.

Cómo me fui a equivocar tanto con una persona. Y aún quiero seguir esperando lo mejor de él. Me hice amiga, le tuve cariño y me enganché de una ilusión. Alguien que no existe. Que es bacán pero sólo en mis pensamientos, porque en la realidad deja mucho que desear.

Hasta Siempre Rosita

Hoy fui al gimnasio a la hora de almuerzo. Sudé poco, me duché, roja pero normal, todo bien..

me compré una ensalada y volví al trabajo. Me veo en el ascensor: roja.

Llego, me topo a una compañera, saludo, siento que estoy más roja, dejo mis cosas, voy al baño y me veo morada, como si hubiera estado cinco minutos aguantando la respiración ¬¬

Luego en la tarde nos cambiaron de oficina. Ya no tendré el ventilador al lado, me instalé en un lugar estratégico para poner el ventilador, pero me fijé que no hay enchufe. Veré si encuentro uno para llevar mañana, ese ventilador es lo único que evita que me ponga a sudar cuando llego (si es que ya no estoy sudando como un caballo).

Estaré lejos de C al menos, nos separará ficticiamente medio muro.

Por la mañana cuando llegué me enteré que se murió la perrita de mi jefe, a la que todos conocíamos y adorábamos. Pienso que no me gustaría estar en sus zapatos, en que la vida apesta tanto a veces, en cuando a mí me ha tocado estar en esas, de perder un ser querido, a mi mascota, amigo de la vida..

Pienso en que cuando está todo "bien" uno se tiene que hacer los problemas. Pienso que hay cosas peores, que me ahogo en un vaso de agua siempre...pienso que quiero sentirme bien, superar todo, superarlo a C, quiero que pase pronto el verano y que se aclare mi cabeza y mi corazón.

No tengo nada de ganas de ir a trabajar mañana. NADA.

He pensado mucho en renunciar, el verano además me pone de malas, me dan ganas de encerrarme y no salir a hacer nada. De pensar que de nuevo me espera todo un verano cagándome de calor, llegando roja y sudada por las mañanas...es un asco.

No quiero verlo a C tampoco, no quiero ver a nadie, me aburrí de la mayoría de la gente, de las bromas estúpidas, de sentirme menos, de tener el autoestima en el suelo.

Estoy por el dinero la verdad. Tengo que pagar el gimnasio, la psicóloga (que no siento un gran cambio y ya llevo varios meses), quiero juntar plata para irme de viaje. Un viaje largo, conocer muchos lugares. Es lo único que he tenido claro toda mi vida que quiero hacer.

Este fin de semana fue largo acá en Chile, entonces siempre cuesta más volver a la rutina. Me está afectando ir a trabajar. Tuve varios días tranquilos y me toca prepararme para mañana y no quiero. Hasta estoy evitando irme a dormir para que no sea hora de levantarme tan pronto.

En fin. De esta semana no pasa que junte mis trabajos para poder armar un book y ponerme a mirar otras pegas.

Hola

Tengo varios blogs repartidos por ahí. No tengo ganas de presentarme, más bien de empezar.

Otra vez.